Nuevo año

No me gustan estas fechas, me vuelven taciturno e irascible, me parecen hipócritas y me deja alícaido la obsesiva idea de que algo acabe (quizá esto me pase con todo lo demás de mi vida) y todo el mundo utiliza esa idea al referirse al año, siempre hice propósitos y quemé lo malo del año anterior, pero este año no. Este año sólo quiero volver a ser yo mismo, poder volver a sonreir de oreja a oreja y confiar más, en mi mismo y en el resto de personas de mi alrededor, esto hará que me abra de nuevo al mundo, al amor, a poder confiar en los demás y a ser mejor con ellos. Este pensamiento me llevará a poder cumplir el resto de própositos que cada año me hago y quién sabe quizá así pueda volver a ser un poquito más feliz.

[ Y prometo esforzarme para ver el año nuevo no como el fin del pasado...

sino como un nuevo comienzo ]

Frio

Pensar y no entender. Luchar y perder. Ser y expandir. Reir y salir huyendo.

Hoy ha nevado, y al salir a la terraza a las 7 de la mañana al fumarme un cigarro (de esos que me llenan cuando no puedo dormir) he visto el paisaje de mi alma, blanco blanco impoluto, no de pureza, sino blanco vacío, frío, algo que parece blando pero que al presionarlo se vuelve duro, color cristal, con miles de facetas que hacen que parezca bonito cuando en realidad es raro. Una rareza que hace que entre dentro de lo común, pero que hace que parezca simple por fuera y por dentro complicado.


Y si hoy me apetecía escribir una entrada para mí, que sólo pudiera entender yo.


Hoy no sólo ha nevado en Madrid

Domingo

Tumbado en el sofá escuchando ópera y lady gaga, esxtraña combinación ¿verdad?, observando el humo de un cigarro que se consume en el cenicero, con mi vaso de te, en pijama y siendo el rey de la casa, pienso en todo aquello que me quiero comprar, en todos esos caprichitos que me da el trabajar y renunciar a mi vida social, estraño que venga a mi memoria ese momento, lluvia tu y yo, salgo corriendo a un lugar protegido y de repente me agarras por detrás...

_Vamos a taparnos, esta empezando a diluviar
(me agarras de la cintura y levantas mi barbilla para que te mire a los ojos)
_ Me estoy mojando no hagas tonterías!...
_ Y en el preciso instante en que me voy a girar agarras mi cintura subes de nuevo mi barilla me aprietas contra ti y me besas.

Me quedo sin respiración te miro a los ojos y me dices...

_ Te quiero...

Y pienso en que yo también y en la pensa que me da que tus palabras no sean sinceras....

Extraño recuerdo.. para una tarde de Domingo
Extraño recuerdo de alguien que pensé que sólo fue pomada para las heridas.....





[Lo hecho está hecho.... ]

Asi me veo..

Creo ser maduro y en el fondo soy un niño, soy irascible tengo teclas que me hacen salir de mis casillas, soy inestable en un momento estoy pletorico y al momento siguiente solo quiero llorar,fumo como un carretero, compro más ropa de la que necesito y siempre acabo poniendome lo mismo, los fines de semana que libro salgo y me emborracho, y acabo haciendo tonterias. Me vuelco mas en mi trabajo que en lo verdaderamente importante: mi carrera, mezclo ropa actual con alguna que parece de mi abuela, soy incapaz de mantener una conversación porque sufro perdidas verbales, o si tengo el dia tonto me cayo y escucho, valoro demasiado a gente que no lo merece y menosprecio a mis amigos. Me supera aquello que se sale de lo normal, mientras busco aventuras. No quiero perder el tiempo, y sigo dandome golpes contra la misma pared. Busco respuestas a preguntas que se que no la tienen.

Pero en el fondo sólo soy un niño que espera oir un te quiero de una persona especial susurrado al oido.

[Lo que me queda.. fumarme otro cigarro.. fumarme al vida mirando a las estrellas! ]

Como cambia la vida..

Como cambia la vida y como cambiamos nosotros mismos
Como cambia lo que te rodea y como acabas escondiendote detras de un muro de autoconfianza y dureza que antes eras incapaz siquiera de pensar que pudieras desarrollar

Siempre fui un niño inocente, siempre crei en la bondad de las personas y nunca fui capaz de hacer que no me afectara lo que los demas pensaran o dijeran de mi, siempre intentando agradar, siempre buscando el amor e intentando que la persona que estaba a mi lado fuera feliz sin importar mi propia felicidad, arriesgando siempre mi corazón.

Hoy creo que he dasarrollado un fuerte caparazón, que hace que parezca seguro de mi mismo, impermeable a malas miradas y criticas, impermeable a enamorarme y a sufrir, el tipico tio que da una de cal y una de arena, el otro dia me definieron (alguien que no me conoce mucho) como el tipico chulo que le gusta hacerse de rogar, creo que nadie se habia alejado tanto de mi propia personalidad al describirla

Pero hay un problema, ¿y si es cierto que me estoy volviendo asi? ¿Y si la personalidad que estoy formando relamente no me gusta?


¿Cuando podré volver a llorar cuando me sienta mal o algo me emocione?
¿Será que estoy desarrollando el sindrome de Asperger, una ceguera emocional?


Hay mometos que me gustaría poder volver a ser inseguro e inocente, poder volver a acurrucarme en la esquina favorita de mi habitación y llorar como antes en lugar de tumbarme en la cama y mirar al techo con una sensación rara en el estomago ....







[-Hace mucho que no te veía
-Me fuí, sólo conseguía hacerte daño
-Pero no pensaste que esas lágrimas me hacían madurar.
- Sí lo pensé, pero ahora eres aquello que deseabas ser ¿no?
- Supongo....

Esta noche me visitó mi niño interior... y hasta el estaba corrompido]

Conversaciones con mi subsconciente....

- Te vi el otro dia a lo lejos
- ¿Si? ¿Y porque no te acercaste a decirme algo?
- Había demasiada gente, sabes como esta el centro estos días
- Pero podrías haberme gritado o haber apartado a la gente para hablarme
- Sinceramente no tenía ganas de volver a sentir como el mundo iva en dirección contraria
y yo me limitaba a seguirte a ti.




[Come what may... ]

La vida se trata de eso... de seguir

Toca volver a llorar...

Porque no soporto ver una lágrima tuya y no aguanto que haya un motivo para tener que consolarte

Porque hay momentos que mis pequeñitas alas rotas me hacen intentar flotar hacia el sol, para emular al gran ícaro, y arder contra su fuego. Él igual que yo no quería volar... quería ir más allá... quería perderse, las ligaduras de Ícaro se derretían... las mías son sogas en momentos me sujetan a la realidad y en momentos me ahogan... gracias a vosotros tengo manos que aflojan esas ligaduras..

Porque hay lazos que no se pueden romper, que dan muchas alegrías pero llega un momento que lo único que notas son sus zarcillos.

Porque no me conformo, porque busco ser feliz.

Y porque como no... no hay dos sin tres ni tres sin cuatro y todo viene junto

[Sin más]

Sentir

Sentir que nada cambia.. es algo que te da tranquilidad. Resumir mi vida en trabajo universidad y sofá, tener la vida planeada hasta el límite da mucha seguridad. La monotonía termina por no aburrir sino por minar. Cada parte de mi ha cambiado, y me gusta ser más "duro".

Nunca me ha gustado hablar sobre lo que siento con nadie y cada día me doy cuenta de que lo mejor es crear esa bolita de la que hablo en ocasiones con las lágrimas que no sacas a la luz, una bolita al lado del corazón, esa bolita amarga cuyo único riesgo es que acabe por fundirse con tu corazón, hay que saber evitarlo pero creo que yo no he podido.

Conocer gente maravillosa, y gente que no lo es tanto. Seguir al lado de aquellos que me hacen sonreir de dentro a fuera, y continuar con mi rutina... esa es la vida que he elegido, y por el momento ayuda a no pensar o al menos a hacerlo en momentos en los que no te puedes hundir.

A esto me refiero, crearme obligaciones me ayuda a mantenerme estable.



[Todavía me busco... me he debido ir muy lejos, no consigo encontrarme..]


[No me permitiré el lujo de ahogarme en mis propias lágrimas... mi agenda está demasiado ocupada]

Cuesta...

Cuesta sacar tiempo para escribir
Cuesta sacar tiempo para reír
Cuesta sacar tiempo para vivir..

Falta tiempo para soñar
Falta tiempo para volar
Falta tiempo para mirar

Sobra tiempo para llorar
Sobra tiempo para pensar
Sobra tiempo para correr



En mi vida sobra y falta mucho tiempo, pero sobre todo falto yo. Hace mucho tiempo que me fuí y creo que para no volver. Hace mucho tiempo que mi alma y mi corazón se fueron a comprar tabaco para mis pulmones ya enegrecidos de fumarse mi suerte y un lucky detras de otro, bendita ironía de lucky y suerte. Sobra y falta tiempo, siempre me falta a vuestro lado y me falta sin él, sin aquél que encienda mi alma.



P.D--Me echo de menos, os echo de menos

Con la L ya por fin... un nuevo peligro al volante

Cansado...

Si. Lo siento por no escribir a menudo, esta semana ha sido movidita en el curro ya me han reducido a 24 h semanales, y he empezado de nuevo la Uni. Estas son mis novedades.

Si, me encuentro cansado, derrotado, destruido, el problema es que durmiendo no se arregla,(además de que siempre he tenido un sueño bastante inquieto) aparte del cansancio físico , me azuza un cansancio interior, un sentimiento extraño que hace que cuando suena el despertador ( que a todos siempre nos ha "jodido") me haga pensar que no me apetece pasar un día más.

Estoy volviendome una persona rutinaria, me gusta tener llenas las horas del día, cosas que hacer, quizás sea para no pensar, pero funciona. El problema surge cuando te obligan a hacerlo, perder definitivamente a alguien que te dió algunos de los mejores momentos de tu vida, aunque también te diera los peores duele, perder una persona que fue parte de la órbita de tu mundo escuece el alma (aunque fuera ya algo visto). Perder una amistad... Araña el alma.


Hoy reventé, llevaba sin llorar meses, y no puedo permitirme estos momentos de debilidad, no quiero permitirmelos, porque uno llevaría a otro y no quiero caer en ese círculo de nuevo.


Sin más gracias a los que me lean.



[Porque querer a alguien es darle el poder de destruirte]


Una frase que me gustó.
Algunos creen que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con desear la salud.


P.D- Por fin llega mi estación ... Por fin Otoño..

GRACIAS!

Gracias mil gracias a mi alex por nombrarme ... aunque no lo merezca con lo poquito que posteo sabes que te quiero un monton cielito!

Algunas veces...

http://www.youtube.com/watch?v=X_XW6Y-K3QE&feature=player_embedded#t=94

Algunas veces las imagenes son más válidas que cualquier palabra que se diga.

Gracias a gente como él, existe la bondad en el mundo...

Es para verlo y emocionarse

Gracias a gente como él aquellos que tenemos un dia o una racha floja, conseguimos tener fuerzas para seguir

Y SI ESTOY OVULANDO!

¬¬

siento ser tan ordinario ahora empiezo el post.

La conclusión a la que han llegado a mi alrededor de lo que me pasa es que estoy ovulando xD.
Parece mentira, por fin salgo de pozuelo, que la verdad era una pereza tener que currar alli, solo todo el día, mañana preciados. hasta el sabado castellana... me tienen mareadito.

Ahora toca hablar de la gente que da una cara y luego es de otra manera, me considero una persona sincera (algo bueno y malo que tengo) y ODIO la gente cínica, si buscas un polvo dilo es sencillo, yo te digo qu no y nos dejamos de tonterías, si buscas conocernos adelante si buscas enamorarte paso a paso pero no engañes. Lo digo porque en este gran mundo gay existente en la capital la gente siempre tiende a mentir, todos quieren un novio bueno y que les quiera, pero se cae en infidelidades y engaños, no intentes ir de lo que no eres sólo consigues perder tus principios y el respeto de la gente que te conozca, cada vez me asquea más esto de ser maricón ( y sim uso esta palabra, no me gustan los eufemismos y no me lo tomo como una ofensa, los gays son los ricos, yo soy pobre y por lo tanto por deduccion logica maricon).

Harto de que nadie escarbe más alla del físico o del me pones cachondo, harto de no tener a alguien que me rodee por la espalda en la cama y me pregunte que tal el dia sin estar pensando en el polvete de despues.


Y lo siento pero hoy estoy HARTO DE GILIPOLLECES!




Ala para que luego digan que en mi blog solo escribo cosas ñoñas...


http://www.youtube.com/watch?v=6UX0p7uAW2s


Y un poquito de petardeo que nunca viene mal....

Ver más allá

A veces un simple niño puede ver más allá de la primera faceta, que una persona adulta, porque todas las personas de este mundo son como un cristal tallado con millones de facetas se diferencian dependiendo desde donde las miras.

Quizás los niños sea capaces de ver el núcleo de ese cristal. Es asombroso ver a un niño que agarrado de la mano de su padre y con paso tembloroso se acerca a un yonki(siento la expresion despectiva pero es la mejor forma de describirlo) le agarra de la mano le dice adiós y vuelve tambaleandose hasta su padre lívido del susto (o quizás a causa de los juicios tan simples que en ocasiones hacemos de la gente) y le sigue diciendo adiós con su pequeña manita y una gran sonrisa.

Ver la sonrisa del "yonki" no ha tenido precio en sus ojos he podido leer la inmensa alegría de sentirse normal, la necesidad de un gestod e cariño (algo que quizás fuera la causa de llegar al camino que le ha llevado a autodestruirse). Ver todas esas emociones sentado en un banco con un cigarro en la mano en un descanso del trabajo me ha hecho volver con muchos pensamientos en nuestra cabeza. Siempre intento no formarme una idea preconcebida de la gente, pero en muchas ocasiones es imposible y hoy me pregunto si de verdad somos justos haciendo estos juicios de valor; porque todos caemos en ellos lo queramos o no.

No conocemos las circunstancias personales de lo que algunos son capaces de llamar "desechos de la sociedad" si quizás tengamos que pagar con nuestros impuestos su seguridad social, su metadona etc... Pero ellos han pagado un precio más grande su vida, han pagado con su vida vivir en una sociedad cínica en la que sólo se valora la diferencia si proviene de la fama o el dinero; y sobre todo quizás han pagado con el alto precio de no poder elegir debido a su imagen,adicción o falta de dinero( y con este post también quiero decir que existen excepciones y me gustaría advertir si puedo en alguna manera en los risgos de buscar una felicidad espóntanea u olvidarse de los problemas en caminos que no son los adecuados)



[y quizás con ver su simple mirada, madure un poquito más, y aprendí a que nunca debo permitir perder la oportunidad de elegir mi camino, que nunca me arrebate nadie, ni siquiera yo mismo, esta capacidad de decidir..]

Pasos

Esta nuestra vida, vuestra vida, mi vida, al fin y al fin y al cabo la vida no se trata de saltar ni de correr sino de dar pasos, pequeños pasos, firmes pero seguros, esos en los que no te tiemblan las piernas y piensas este lo doy pese a quien pese porque quiero que forme parte de mi camino, y estos pequeños pasos son en realidad aquellos que nos determinan; son en realidad los pasos de un gigante, no siempre son certeros pero siempre seguros.
No me gusta que se ponga en tela de juicio una decisión de la que estoy seguro, o no tanto, pero en aquella que piense que es acertada lucharé por defenderla.

Estos pequeños pasos por muy seguros que sean no tienen porque ser certeros pero cada uno tiene que cometer sus fallos. Estas decepciones pequeñas o grandes se aprenden a superar con el tiempo y no solo con años sino sobretodo a basa de fallar en algunos anteriores. El problema no está en fallar sino en no asumirlo. Y cansa que a mi alrededor de vez en cuando todo sea tremendismo... como dije una vez a veces lo mejor es respirar hondo, levantar la cabeza y seguir adelante.




[malos tiempos... buenas caras y un cigarro en la comisura de los labios, mirar al frente, pisar el dolor hasta conseguir andar por encima de el, y tragar lágrimas hasta formar una pequeña bolita al lado del corazón]

semana...

Semana de trabajo en castellana... oir a todo el mundo decir eres demasiado responsable vive! tienes 19 años haz locuras! me hace pensar si de verdad no me tomo las cosas demasiado a pecho.. no llego tarde jamás al trabajo no se me ocurre empalmar cosas que veo que siguen haciendo gente con veintiiilargos y treinta, pienso en la frase que conteste: si hago algo me comprometo tanto en el trabajo como en una relacion... si hago algo lo hago porque quiero y soy consecuente en mis decisiones o quizás cabezón. Pero esto ¿de que me sirve? en el trabajo se me valora.. a ratos .. pero se me valora. En las relaciones.. ese es otro cantar... Como podeís observar.. no llevo una gran racha... pero cuando se juntan varias cosas... te minan.

Otro tema a parte son los " tíos" escondidos estarán los normales para que no les conozca.. porque no conozco a gente nueva y los que conozco no merecen ni diez segundos de atención...


Semana de curro de nuevo en Serrano ... que el Corte de Castellana ya.. cansaba..






[Y a veces me pregunto en que momento volveré a coger las riendas de mi subconsciente y mi consciente... ]

Preguntas..

Y en ciertos momentos de tu vida te planteas que quieres en realidad. Yo lo tengo mas o menos claro alguien tan complejo y simple a la vez como yo.

Alguien que me quiera sin remedio y se le iluminen los ojos cuando me vea, que me desnude con la mirada y se piense que soy el hombre más guapo del mundo, alguien que me abrace por detrás me susurre un te quiero al oído y me bese en el cuello, alguien que en vez de darme un muerdo me bese la frente los ojos el pelo las mejillas, alguien que intente comprenderme y se frustre al no conseguirlo, alguien que bese por donde piso, alguien que me llame cuando no sepa nada de mi, que me suba en volandas a mi cama cuando este borracho. me duche me arrope y me cuide toda la noche;alguien que si estoy enfermo no se separe de mi cama, que aguante mis enfados caprichos y niñerias, alguien que me haga sentir que le puedo entregar todo y que me haga el amor con tal ternura que consiga que me derrita, alguien que me mime y me llene de regalos, alguien que consga hacerme creer que para el soy su mundo, pero sobre todo que lo demuestre.

Pero también quiero alguien que consiga que me tiemblen las piernas al verle, que me desquicie con sus tonterías, que consiga hacerme depender de sus besos, que me estampe contra la pared y me deje sin aliento, que haga que coma de su mano, que lo unico que sea capaz de ver sean sus ojos, que me despierte en la cama y tenga que buscar su calor, que respete mis opiniones y no me tome por un niñato pero que pelee con fervor las suyas, que espere todo de mi y se enfade si no lo tiene, que me vuelva loco intentando comprenderle, que consiga quesolo le pueda ver a el a mi lado en un lugar abarrotado de hombres guapos, que tenga una chulería innata , que me deje libre y me ate corto, que adore sus imperfecciones , alguien que luche por mi mientras me observa arrastrarme hacia el.


En definitiva quiero sentir AMOR del bueno, del correspondido, del de las películas.De ese que hace tiempo que no tengo... y que quizás ni exista.




[Saber eleguir un camino siempre es díficil todos ellos tienen sus piedras diferentes y únicas pero también sus propios jardines.]

Vivir

Vivir es compartir soñar disfrutar...

Pero sobre todo no pensar.. ciertas conversaciones con compañeras de trabajo que no te esperas te ahcen replantearte ciertos sentimientos ¿siguen o no ahi? Gracioso, que poniendo al día sobre mi vida a alguien medianamente desconocido te haga plantearte cosas que la gente más cercana es incapaz de ver; y si quizás esté cerrado a enamorarme, pero sólo hasta que me demuestren que podré abrirme sin sufrir....

Viviendo con mi gente, sin ataduras. Con mis gord@s y viviendo a mi manera.






[Intentando moldear y reestructurar ese huequito que se tiene dentro al acostarse sin nadie a quien abrazar]

“Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante.” Mafalda -Quino

Repetir

Y si.. cada día es un círculo más volver a lo mismo.. pensar lo mismo... trabajar comer dormir... pensar y gracias a Dios veros..
Día a día me demostraís lo que valeís.. no esperaba llegar a tener a gente así a mi lado.. gracias.. no podría sin vosotros...

La vida da vueltas.. el problema es ir en dirección contraria..
Trabajar en una zona de gente adinerada de la capital da su tiempo de relexión ... espero no acabar como ciertas personas que compran en mi tienda... quizás si como otras... el dinero puede ser un gran aliado o el peor de los enemigos ^^


Quizás lo merezco... quizás hago lo que me da la gana... pero no pienso cambiar... ya lo hice suficiente .. quizás espero que alguien cambie por mi... que se vuelva valiente y cuando esto pasé volveré a luchar ... mientras toca esperar^^

El corazon...

Pensando hoy en todo el tiempo que llevaba abandonando esto... en el trabajo he pensado que ya era hora

El corazón se parece a la arena más de lo que pensamos, cada lágrima que vertemos deja una marca en ambas, ese surco humedo que acaba por desaparecer ¿o realmente no lo hace? La humedad de cada una de nuestras lágrimas nunca desparece, se hunde hacia el fondo, tanto en corazón como en la arena. Si rebuscas pasado el tiempo en arena en la que se derramó mucha agua acabas reencontrando la humedad que provocó, y otro tanto para cada uno de las lágrimas de nuestro corazón, nunca desaparece esa humedad, y si buscas un poco sale a flote de nuevo.

Que estas marcas desaparezcan a la vista de los demás y a la de ti mismo es un mecanismo de defensa, pero como cada uno de los que tenemos, tiene un límite; el problema no está en que excaves a menudo, es necesario airear las humedades, el problema es cuando se llega al punto de saturación y estas son visibles, cuando cualquiera que sepa leer tu corazón o tus ojos las descubre. Porque los ojos son el reflejo del alma y el alma en mi opinión está en el corazón, cuando esas personas ven esa pequeña película de agua que los cubre y se da cuenta que en el fondo no estas bien, que los necesitas. Pero por supuesto el mayor problema está en que muchas veces la persona que te gustaría que lo viera no lo nota, tiene demasiadas cosas que pensar. Esas humedades desaparecen pero no se puede pretender que sea únicamente gracias al calor que te den las personas que son temporales es un calor que debe ser perenne incansable y suave, se asemeja a el calor que necesita un huevo para eclosionar, suave pero incansable.Como el que me da la gente que siempre siempre esta a mi lado, sabeis quienes sois.

You change your mind...

La vida me ha dado un hambre voraz y tu apenas me das caramelos

Nueva vida

Empieza la reclusion en el cubiculo tan odiado de la biblioteca ... hasta dentro de 50 dias no sere libre...
Este lunes lo tomaré como el comienzo de MI vida si de mi independencia personal, afectiva y emocional. Estoy muy harto de depender de los pensamientos que guían mis actos y de ese atisbo de moralidad anticuada y de creer en imposibles, por fin hoy me he dado cuenta de que mi cuento de hadas fue reventado, no ya no soy el mismo; ahora soy yo. y punto

Ver a alguien del pasado siempre duele , sobre todo ver a una persona con la que compartiste durante cuatro meses todos los dias durante ese período de tiempo mirarle a los ojos y ver todo lo que veías antes con la diferencia de que ya no compartes nada. Conversaciones frívolas con pérdidas verbales (para las que el indasec no sirve) para intentar evitar los silencios incómodos, y cuando surgen romperlos con cualquier tontería, alegra saber que a esa persona le va bien que consiguió olvidar y que es feliz, personalmente es un paso más para olvidar, asumir, y darme cuenta de cuanto le quise, y a pesar de que nunca es plato de buen gusto, dolió menos de lo esperado. Y si hoy me he levantado con una nueva cara con la que espero que me dure tiempo, con una sonrisa de por fin puedo ser yo.



[I´m save up high... nothing can touch me...[Now replay please]]

De vuelta

De vuelta de unos dias de "descanso" en La Manga, descanso entre comillas, estar 24 horas con mis padres me agota, no porque me lleve mal con ellos, por la diferencia de ideales; aunque cada dia me veo más cercano a ellos entiendo sus restricciones y porque hicieron ciertas cosas en ciertos momentos. Me da miedo entenderles de esta manera pero bueno esa es harina de otro costal.

Este puente ha sido bastante raro.... Recuerdos, añoranza sentimientos que deberían estar olvidados pero sobre todo soledad, mucha soledad, echar de menos ver la puesta de sol en una playa abrazado a alguien que quieres que me cuiden ser el mundo para alguien despertarme con un beso que lelvas esperando toda la noche...
Pero he decidido mantenerme en mis trece, ser frío me ha traído cosas muy buenas , en especial saber valorar más las cosas y ver a quien de verdad le importo asique continuemos como siempre.

foto del hote..


[que me besen como si no existiese mañana]

Por fin

Creo que es la primera vez que deseo de verdad que llegue el Lunes, que empiece una nueva semana. Empezar de cero, ese es mi objetivo, olvidarme de todo lo que ha pasado ayudar a la gente que me necesite y mirar por mi, dejar de ser un pobre credulo para darme cuenta de que mi frialdad es necesaria de que quizas no sea frialdad sino madurez no necesito de nadie nuevo, ahora no, me sobra y me basta con los que están siempre que si esos son los que realmente merecen la pena, los que cuando llamo están ahí y ahora todo para ti, pequeña niña que siempre parece fría, espero que en estos meses haya llegado a tu corazoncito porque tu en el mío tienes un huequito cada vez más grande. Hay momentos en los que me odias y momentos en los que yo te odio a ti, pero cuando de verdad me has echo falta siempre SIEMPRE has estado ahi, ahora me toca a mi tirar sacarte de casa llevarte de compras y si hace falta comprarte la "estanteria" (que no el stand que es más pequeño de tous) irnos a un vips a perder el dinero solo por llegar a tener la tarjeta oro y en definitiva ser felices con nuestros pequeños vicios pero siempre a tu lado, la vida da muchas pero que muchas vueltas y te das cuenta de quien de verdad hace falta y aunque no me creas y esto son noñadas sabes que por algo eres AdmC!, creo que no hace falta más aunque todas estas ñoñadas de las mias se podrían haber resumidas en un gran Te Quiero ( que aunque no nos lo digamos a menudo, cuando lo decimos es de verdad) Reina ... sin más



[Como me dijo alguien muy sabio.... Los pasos hay que darlos siempre hacia ADELANTE nunca hacia ATRAS nisiquiera para cojer IMPULSO]

Creer

Creer que todo va ir bien...
Seguramente esto no haga que salga bien pero si que no vaya a peor, he decidido vivir el momento, pensar en mi, si creo que algo va a ir mal, seguramente irá a peor. Si creo que algo va a salir bien puedo llevarme una desilusión, pero eso ya no es un problema, la fuerza de la costumbre ¿no?.

Tengo que volver a ser yo mismo, me veo abúlico,apático desganado, frío, distante,cortante. No este no soy yo, me considero pasional y no en el sentido sexual sino en el que mis sentimientos tiran más que mi cerebro. Quizás ese sea el problema, intentar racionalizarlo todo, que todo tenga su causa y su consecuencia, y si creo que todo lo tiene, las consecuencias son visibles casi siempre; como la que produce sentrise dolido o destrozado, pero la causa no siempre es visible, quizás la causa de mi apatía sea tu ausencia (el tu es retórico sin referirme a nadie en especial, sino a ese ser especial que en algún momento llegará a mi vida) o quizás la causa sea la propia búsqueda que hago para encontrarte de nuevas o de nuevo, prefiero no pensarlo. Y quizás la consecuencia no sea sentir que no soy el de siempre sino que realmente ya no lo soy, que he cambiado, quizás sea esto a lo que llaman madurar. No pretendo volver a esa inocencia feliz de creer en la bondad de todo el mundo, esa la perdí hace demasiado. Pretendo volver a ilusionarme de verdad, volver a sentir un hormigueo de nervios , volver a notar mis sentimientos a flor de piel y abandonarme a lo que me dicta mi corazón.



[Y sime preguntan que tal... haré como dicen la canción porque el silencio es la más elocuente forma de mentir]

No No NO!!!!!!

Y no! no creo que nadie me haya considerado nunca el amor de su vida, no creo que haga todo mal, cometo fallos si, como todos, la diferencia esta en saber perdonarlos. No no creo que necesite ser algo increible el mejor, me conformo con ser cola de leon en vez de cabeza de raton... La mediocridad también da seguridad y anonimato. Se me juntan sentimientos, estando muchos entre los llamados pecados capitales.(execputando la lujuria por desgracia) Rabia rabia de no sentirme especial, rabia de que me echen en cara cosas que hago sin maldad, rabia por no tener lo que necesito, rabia por no ser el de siempre. Será que por algún lado necesito reventar. Me espera el pueblo el jueves y por una aprte me hace relajarme al no tener en que pensar.. por otra vuelvo con los nervios de punta.. de soportar niñerias de gente demasiado adulta.

Creer en mi mismo eso es lo que me falta.


[NO, no necesito ser alguien para el mundo. Necesito ser el mundo para alguien]

Que me pasa?

No me entiendo ni yo...
un dia estoy en lo más alto de la mas alta montaña rusa y otro estoy en lo mas hondo de un foso
un rato estoy bailando por mi casa y a los diez minutos llorando por las esquinas
quizás mis amigas tengan razón y ovulo, el problemas es que no lo hago cuatro días al mes sino 31, de verdad cada día me entiendo menos.



[I feel so UNTOUCHED]

Grande finde Grande FOG

Gran finde aunque se limito al viernes... que pedo que fiesta que calo! xD


El domingo a aula que será de mi futuro? Seguir empresariales , convalidar al Grado de ADE?


Tarde de centro con Rollie y Lu/almejita



[Si tienes un buen día ... no recuerdas... ni piensas no te preocupes.. algo lo jodera.. ]

Texto..

Gran texto para leerlo lentamente....

"Somos lo que soñamos ser y ese sueño no es tanto una meta como una energía. Cada día es una crisálida, cada día alumbra una metamorfosis. Caemos, nos levantamos. Cada día la vida empieza de nuevo. La vida es un acto de resistencia y de re existencia; vivimos, revivimos. Pero todo se sostiene en la memoria. Somos lo que recordamos, la memoria es nuestro hogar nómada. Como las plantas o las aves emigrantes, los recuerdos tienen la estrategia de la luz. Van hacia adelante, a la manera del remero que se desplaza de espaldas para ver mejor. Hay un dolor parecido al dolor de muelas, a la pérdida física, y es perder algún recuerdo que queremos. Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida. Por eso, hay una clase de melancolía que no atrapa, sino que nutre la libertad. En esa melancolía como espuma en las olas, se alzan los sueños."
Manuel Rivas.



[Sin más]

Perdido...

No lo se... nose en que se está convirtiendo mi vida ni que va a ser de ella... me planteo cambios que me asustan... todo saldrá bien dice aquellos pocos que saben que me ronda la cabeza.. porque son muy pocos y no porque no confíe en contarlo sino porque la inseguridad me puede.. nose que haré mil cvambios pasan por mi... ya no soy un niño inocente.. pero por desgracia soy un poco inocentón y muy crédulo decir para siempre es algo que no quiero oír más y menos creermelo ... necesito saber que será de mi el año que viene o quizás simplemente esta semana vivir con objetivos... no sin ellos.



[Borrar el dolor... saber quien soy... levantar la cabeza y respirar... ]

SI! te echo de menos absurdo!

Ser un idiota tiene mérito sobre todo si lo has sabido ser y mantener durante 19 años =) pero más mérito tiene cagarla y sentirse orgulloso de ello, me echas de menos y yo a ti no m has olvidado y crees que hay que vernos para aclarar todo, pero como te he dicho mi corazoncito ya se rompió y tiene un límite no quiero más despedidas. Lo mejor que me siento mejor que nunca decir un te quiero que tenías guardado es como quitarse un gran peso de encima y sin más dilación señores mañna empieza el puente y nose porque creo que va a ser movidito^^



[_ Ves la luz?
_ Que luz?
_ La luz que guía los corazones liberados. Esa luz que aparece cuando por fin las nubes se van y comienza un nuvo camino ya sea de olvido o de volvera a querer, pero nunca de recuerdos con olor a naftalina_
_No la veo
_ Sigue con tu camino y sientete orgulloso de el aunque sea el equivocado ]

Cena

Cena en cubos como no vips. Graciosa siendo yo que hacia mucho que no lo era, disfrutando de la compañía de gente que de verdad me conoce, vicio confesable de andar media hora para tomarnos una copa en 10 minutos o 2 en el caso de luci x) sin mñas , esta noche toca el fiestón!

Mucho tiempo

Llevo mucho tiempo sin postear pero ya toca. Finde en navadijos avila con la gente de la Uni , increible, indescriptible, semanas de discursiones y reconciliaciones.
Miercoles noche sorpresa desagradable acabando en fuenlabrada pero todo mejor, ayer pedo increible en la feria de abril y hoy cenita^^




No me intentes entender no soy un chico normal ni lo pretendo no me entiendo ni yo, mejor que no lo intentes.


Los recuerdos hacen más daño del que pensamos, mirar al pasado puede hacerte querer que se borre de un solo plumazo para poder volver a ser el niño del chupa cups en la boca, lleno de barro y con las rodillas despellejadas de jugar. Porque si si rio rio con más ganas pero lloro con menos lágrimas y duele mucho más porque guardarse dentro lo que duele pudre crea humedades y te hace ser incapaz de creer tanto en ti mismo como en los demás y mucho más, te prohíbe te cohíbe quererte o llegar a querer a alguien

Bombones

"mi mama dice que la vida es como una caja de bombones.. nunca sabes lo que te va a tocar."


Gran frase y analizandola en mis ratos de aburrimiento me he dado cuenta de la razon que tiene, siguiendo con la metáfora de bombones; siempre elegimos al que mejor cobertura tiene (no lo fisica) aquel que es mas resultón, mas atrayente, mas misterioso, más que tiene un aire mas chulo, más "nuevo" por decirlo de alguna manera, es decir nos arriesgamos a que no nos guste. Y como en todas las cajas, siempre hay un bombón amargo, y resulta que suele ser este, el que tu eliges con animo de probar algo nuevo, ese que al principio es mñas dulce que ninguno pero al pasar poco tiempo te amrga te empasta. Tpdos ( o casi todos) sentimos devoción por el chocolate pero como no no puedes eleguir el clásico bombón normal de chocolate con leche de toda la vida, aquel que sabes que no te va a decepcionar dulce, con una cobertura apetecible y normal, pero claro a todos nos puede la necesidad de cambio y de riesgo, nos gusta que algo pueda salir mal y que suframos ( automasoquismo humano lo llamo yo, poniendo como ejemplo claro a mis amigas. o a mi mismo que cuanto más cara de cabrón tenga un tio ESE! ese es en el que te fijas).


PD_ Si esto es una metafora sobre la fijación por elegir al hombre que puede darte más problemas ¬¬

FInde

Gran Finde ... un poco escueto pero gran finde. Viernes Long Play con tres gorditas y miguelon ... matadisimo.. sabado de teatro con los papis aver " El caso de la mujer asesinadita" protagonizada por "La Hierbas" haciendo un gran papel que hace amena la obra al público que espera sus suspiros y ademanes forzados! haciendo salir una sonrisa de cada una de sus caras. Y esta tarde una de centro.



[Quiereme si te intereso.... sígueme que yo no quiero encontrar tu camino... estoy buscando el mío![IDECIDE [!]]]

Amores de mi vida

Hoy me han pregutado que si me habia enamorado alguna vez y lo cierto es que si, dos , de personas totalmente opuestas pero perfectas para mi a la vez.

Uno fue Sergio, atento cariñoso, inexperto en el amor. inocente, sencillo un niño , pero en el buen sentido, me devolvió ilusiones eramos dos ciegos que ivamos sin rumbo pero siemrpe cojidos de la mano caminando por la senda de nuestra pompita rosa. Duró dos meses de nada serio y seis de relación salió del armario y mis padres sin conocerle aceptaron la relación tuvo detalles preciosos que nadie ha tenido conmigo me trataba a cuerpo de rey me quiso y le quise muchisimo.

El otro Alfonso, cuatro meses una relación madura en la que nos veíamos todos los días detalles, no tantos ni tan románticos, encerrado en su armario y sin embargo tan abierto tan hablador, posesivo, increible me hizo perder la cabeza cuatro meses preciosos un viaje a Londres.


Ambas relaciones tienen sus cosas malas claro. pero yo me quedo con las buenas, es lo que me hace feliz recordar lo bueno, lo malo produjo su consecuencia y fue que se acabara..


Estos son mis dos grandes amores, nose que fui yo para ellos, de Sergio soy buen amigo y sabe que si me pide la luna se la bajaría. Alfonso, harina de otro costal.



[Las relaciones deberían tener fecha de caducidad para no perder el tiempo con discursiones ni pensando sino disfrutar de cada momento]

Soñar

Soñar con lo que quieres para despues caer de la cama

[Respirar hondo, levantar la cabeza y continuar un día más con tu vida. Los sueños y la soledad terminan por dejar de doler, simplemente terminan siendo un regustillo amargo en la boca, como aquella famosa frase "de los sueños sueños son" solo nos queda eso, a todos aquellos que un día nos sentimos engañados, utilizados nos sirve soñar, porque aparte de gratis cada uno es dueño de sus propios pensamientos. En nuestros sueños podemos ser aquella persona que en realidad nos gustaría ser, aquél que no sufre, que es un superheroe del corazón y que no llora por aquellos que no lo merecen, aquel que cada día solo dedica su tiempo a las personas que lo merecen, y no lo malgasta con sufrimientos.]


[Mi alter ego me ha visitado esta noche, y como siemrpe hace me ha aclarado muchas cosas]

Noches

Noches en las que el pasado quiere volver y le freno...
Noches en las que me acuerdo de todo lo que llore por el y me siento imbecil
Noches en las que veo que fui muy estupido por creer que merecia la pena
Asique chaval no toques los cojones

Simple y llanamente x)

Noche en el my way con gentecilla que tenia muchas ganas de ver
y con mis dos reinas



Noche de carnaval, donde las caras se confunden
Las máscaras cobran vida
Y los más oscuros deseos salen a la luz
Noche de luces y fiestas
de almas deambulando con otras caras que no son suyas
y cuerpos que bajo el abrigo de la noche se confunden
Noche donde todo vale, aunque seguramente esto no es muy diferente de otra cualquiera.


No penseis mal... simplemente me da por escribir peor como dicen mis niñas soy un vulgar estrecho x)



Sin planes para esta noche , ya se buscarán


Me voy a comer a mi amado vips^^que ya por fin me mandaron la tarjeta y mi reina tiene desscuentos y carlitos también ^^

Muaka


PD_quería haber organizado o ido a un baile de máscaras venecianas... :(

Mi vida sin mi

No se de que me suena la frase del título pero siempre me gusto, ¿y pensar que sería la vida sin mi?
¿podría ver desde algún lugar como transcurre la vida de la gente que me importa? ¿podría observar si se me echa de menos o si no llegase a existir si de alguna manera he influido a la gente de mi alrededor?

Todas estas cosas tienen más sentido cuando las piensas en un contexto a unas ciertas horas de la noche y cuando todo el mundo está durmiendo en tu casa y tu te sientes protegido en la esquina favorita de tu habitación decides ponerte el albornoz y te vas a fumarte un cigarro a la ventana.

El día de ayer y de hoy son... como definirlos raros? Siento que no se lo que quiero ni lo que estoy haciendo, me da miedo dañar a quien no se lo merece, me da miedo dañarme a mi mismo, aunque quizás ya lo esté haciendo al buscarme en otras almas, busco ser yo cambiando si porque necesito un cambio porque si sigo como hasta ahora me voy a serguir comiendo el sulo cada dos por tres, quizás debería empezar a pensar que la gente no tiene algo ueno porque si para mi todo el mundo tiene algo bueno(siempre hay excepciones)

Reflexionar sobre cual es tu meta a alcanzar y quedarte en incertidumbre no es algo bueno, frustra,frusra mucho y seguramente debería aplicarme una gran frase de una amiga de la universidad " vivir rápido para no pensar" porque pensar demasiado es malo, si malo.Pero como veís a mi me gusta autofustigarme.


sin más gracias a aquellos que me lean mua mua!

Encerrado en libertad!

Cancion de tania de ot


SI encerrado en mi mismo....
pienso demasiado las cosas para no hacer daño a nadie
pensar mas en mi mismo
Que quiero? ni lo se...
Solo me gui por quello que me hace sentir bien y por el momento creo que me sobra y me basta

happy valentine....

Tus abrazos me dan calma....
tus besos son pomada para mis heridas....
tus palabras sosiegan mi alma...
aunque no lo creas me hacer sentir bien,protegido haces que nada importe...
pero todavia duele... todavia sangra.... mi corazon no está repuesto...
Gracias por hacerme sentir asi sin pedir nada a cambio...







Nuevo cuatrimestre.. y promesas de retirar la asistencia perenne a la cafetería x) esperemos que vaya mejor...

Necesitaba veros niñas... sois lo más grande y lo seguís siendo!

Demasiado

Demasiado por lo que reir....
Demasiado por lo que llorar...
LLorar y reir por mucho que lo creaís no son opuestas...

Bueno hoy voy a contar desde el gran estudio de campo realizado hoy por lucia y por mi el gran surgimiento en nuestra comunidad de una nueva especie "los chonis, quinquis, poker@s, suhs! etc etc----
Quien fue el primero en llevar los calcetines por encima del pantalon? lo llevaria el mas malo del barrio y claro el resto para ser aun mas malo vengaaaa todos a lo hortera... el corte de pelo igual... la mis ma ropa sin olvidar el peinado amy winehouse tan comun hoy en dia entre as suh pokerahs ! x) claro con la bandana de colores chiyones a juego con sus camisetas de leopardo y colores chiyones...

A todo esto os preguntareis el porque de tanto rencor hacia esta nueva especie.

Explicación

-Me enciendo un cigarro y observo como tres pokeriyas se acercan hacia mi las calculo unos 12 o 13 años
_PERDONE TIENE FUEGO!!??
_(perdone? se que no me he afeitado pero slo tengo 19 años... por lo menos son educadas... pero comoo que año s teneis y estais fumandoooo ??? ) todo esto despues de quedarseme una cara de estupido al que solo le faltaba la babilla le doy mechero... mientras obervo su peinado igual en las tres
_MUCHAS GRACIAS
_mi cara de estupido va en aumento mientras a luci le pregunto si es verdad que han dicho perdone y ella se rie de mi en mi cara


x)




[luci.... paso a paso.....]

Dia raro...

Irse a la biblioteca a las 8 30 de la mañana....
Irse a casa a comer y viciarse....
Quedar con gente que hacia meses que no veia....
Cojerme un pedo con dso copas y tres chupitos de mierda....
Y trabajar al dia siguiente...
NO TIENE PRECIO!

Otra vez....

Se que sere un poco ... raro ...

Pero escribir aqui me desahoga... se está empezando a convertir en algo necesario en mi vida... bastante monótona últimamente...

No tener tiempo para pensar en el dolor que te rezuma por dentro mina poco a poco... no h tenido tiempo de reestructurarme ... sigo viviendo en la ilusión de que la historia que tuvimos continúa, quizás todavía piense que cuando acabe esta temporada de examenes estarás epserandome en la puerta de la biblioteca, de mi casa o viniendome a buscarme al trabajo... pero no has sido capaz de felicitarme... y yo teno que conformarme con decirle al aire ( en este caso a este blog) lo que me gustaría decirte a ti... porque quizás cuando suelte todo lo que me gustaría decir sane un poquito sólo un poquito por dentro, me decepcionaste no por no quererme como yo quería que lo hicieras sino por no luchar por lo nuestro cuando yo dejé todo lo que tenía por ti y aue ahora poco a poco voy recuperando me duele mucho ue yo renunciase a todo lo que tenía a mi alcance a todo lo que quería hacer por estar contigo por estar entre tus brazos. pero lo que más me duele es que no te guardo rencor por nada de ello sino que a pesar de todo considero que fuiste lo más bonito que he tenido nunca, que me hiciste sentir en lo más profundo de mi corazón por primera vez de verdad que era algo para siempre que todos los días de mi vida me levantaria con tu aliento en mi nuca y tus brazos sobre mi, que vería aparecer cada una de las arrugas que te saldrán y que vería enblanquecer cada uno de tus cabellos, siendo para mi aún así más bello cada día que pasará. pero hoy sólo me queda soñar contigo , porque aunque no lo creas aun cada noche lo hago, todas y cada una , porque todavía hoy cuando duermo me giro buscando tu calor, porque todavía no soporto tu nombre y comparo a todos contigo, porque todavía te quiero. Pero este amor ya noes real como el que te demostré ; lo que queda son las cenizas de una gran hoguera que a qumado mi interior... y dicen que las cenizas hacen la tierra más fertil y sé que mi corazón volverá a florecer.....



[Ahora si... y para siempre... se acabó la reflexión toca vivir, resumir lo nuesto con un te quiero y un adiós es lo que me queda]

19

[Señoras y señores acabo de alcanzar mi último año de los dieci tantos x) si ya se acaba mi temporada de locuras y tonterias que antes solo te decía tu madre " bueno será por el pavo" ... La verdad que he aprovechado este año al máximo... aprobar selectividad empezar la universidad encontrar trabajo viajar por Europa( a londres para que no parezka muy generico) he perdido muchas cosas antes de cumplirlos pero también he ganado a grandes personas (luci fefe chris va por vosotros) y especialmente he madurado, he aprendido a caerme y levantarme , a luchar por algo que quiero hasta desfallecer, a que no todo lo que deseo es imposible y eso si a disfrutar cada día ( como hoy que me he ido de fiesta de cumpleaños a celebrarlo de chupifiesta en la bibliotecacasi mejor que me hubiese ido al burger a que me colocasen una coronita).

Hablando de coronas.... podia aparecer ya por mi vida el desgraciaado cerdo cabron del principe azul ese que dicen que existe porq la ostia se debe haber perdido por el camino! (siento ser mal hablado esque llevo muchas horas en la biblioteca ) x) en definitiva en busca de otro desgraciado que se pille y me mande a la mierda porque si porque en el fondo debo ser masoca y me gusta joderme ... x) ]




[Dulces besitos a todo el que pase]


[I DONT LOVE YOU LIKE I DID YESTERDAY!]

Estupida ignorancia

[Estupida ignorancia de creer que nunca te irías]


[GET OUT OF MY MIND!!!]


[Examenizado! ]


[dia relax....]






[luci poker faceeee!]

SI siego siendo estupido...

El peor defecto del hombre ... caer dos veces en la misma piedra...
No se porque , pero por muchos palos que me den, por muchas humillaciones y por muchos sueños que me rompan sigo creyendo en " y fueron felices para siempre" ¿que tópico verdad? para siempre.... si lo piensas pausadamente sólo esas dos palabras parecen un imposible, nuestra vida no es para siempre entonces,¿porque prometer imposibles? Y si seguramnete te recordaré durante toda mi vida como algo maravilloso... Pero serás solo eso un recuerdo.. algo que nunca estará a la altura de lo que vivimos un burdo falaz y simple recuerdo... que no podrá hacerte sombra... quizás necesite olvidarte... necesite ver más allá de tu ausencia pero no puedo... o simplemente será que no quiero....


PD__lulú reina... tecus !

Romper cadenas

Se que sonará muy tópico en un joven, pero harto estoy, si harto, hastiado de ser mediocre.Necesito romper muchas cadenas. Necesito rehacer mi vida desde cero, se ha ido haciendo pedacitos poco a poco. Hace poco una gran bala dió e el blanco de todo lo que antes había creído, necesito evadirme , pensar desarrollarme. Sentirme una persona con poder de decisión. No suelo conformarme con el calor de una comida y una cama, necesito retos , personales, de los que te llevana laevantarte por la mañana con una sonrisa y decir... hoy lo voy a conseguir...

Día de relax.

[Auténtica histeria pre-examenes]



[A veces no conocemos nuestra fuerza hasta que nos ponen a prueba]

Fantasía o realidad

Muchas veces me cuesta distinguirlas...
Sueño contigo demasiado a menudo y de manera demasiado viva...
aún siento tus labios demasiado cerca de mi...
aunque no lo creas... sigues siendo mi presente..
Enamorarse es un regalo de los dioses... pero afrodita además de hermosa es cruel

Empieza mi andanza

Hoy comienza mi camino por estos lares del blog, solo diré de mi que soy un soñador, un idolatra de imposibles, un gurú de lo onírico y adicto a las compras. en mi primer año de universidad y trabajando en una tienda de moda. Un joven cualquiera que irá desarrollando sus mundanas andanzas en este cachito de si mismo espero que a alguien pueda llegar a interesarle mi blog y que lea muchos interesantes

Un beso y felices sueños


[Un gran corazón puede ser un blanco enorme]