Nuevo año

No me gustan estas fechas, me vuelven taciturno e irascible, me parecen hipócritas y me deja alícaido la obsesiva idea de que algo acabe (quizá esto me pase con todo lo demás de mi vida) y todo el mundo utiliza esa idea al referirse al año, siempre hice propósitos y quemé lo malo del año anterior, pero este año no. Este año sólo quiero volver a ser yo mismo, poder volver a sonreir de oreja a oreja y confiar más, en mi mismo y en el resto de personas de mi alrededor, esto hará que me abra de nuevo al mundo, al amor, a poder confiar en los demás y a ser mejor con ellos. Este pensamiento me llevará a poder cumplir el resto de própositos que cada año me hago y quién sabe quizá así pueda volver a ser un poquito más feliz.

[ Y prometo esforzarme para ver el año nuevo no como el fin del pasado...

sino como un nuevo comienzo ]

Frio

Pensar y no entender. Luchar y perder. Ser y expandir. Reir y salir huyendo.

Hoy ha nevado, y al salir a la terraza a las 7 de la mañana al fumarme un cigarro (de esos que me llenan cuando no puedo dormir) he visto el paisaje de mi alma, blanco blanco impoluto, no de pureza, sino blanco vacío, frío, algo que parece blando pero que al presionarlo se vuelve duro, color cristal, con miles de facetas que hacen que parezca bonito cuando en realidad es raro. Una rareza que hace que entre dentro de lo común, pero que hace que parezca simple por fuera y por dentro complicado.


Y si hoy me apetecía escribir una entrada para mí, que sólo pudiera entender yo.


Hoy no sólo ha nevado en Madrid

Domingo

Tumbado en el sofá escuchando ópera y lady gaga, esxtraña combinación ¿verdad?, observando el humo de un cigarro que se consume en el cenicero, con mi vaso de te, en pijama y siendo el rey de la casa, pienso en todo aquello que me quiero comprar, en todos esos caprichitos que me da el trabajar y renunciar a mi vida social, estraño que venga a mi memoria ese momento, lluvia tu y yo, salgo corriendo a un lugar protegido y de repente me agarras por detrás...

_Vamos a taparnos, esta empezando a diluviar
(me agarras de la cintura y levantas mi barbilla para que te mire a los ojos)
_ Me estoy mojando no hagas tonterías!...
_ Y en el preciso instante en que me voy a girar agarras mi cintura subes de nuevo mi barilla me aprietas contra ti y me besas.

Me quedo sin respiración te miro a los ojos y me dices...

_ Te quiero...

Y pienso en que yo también y en la pensa que me da que tus palabras no sean sinceras....

Extraño recuerdo.. para una tarde de Domingo
Extraño recuerdo de alguien que pensé que sólo fue pomada para las heridas.....





[Lo hecho está hecho.... ]

Asi me veo..

Creo ser maduro y en el fondo soy un niño, soy irascible tengo teclas que me hacen salir de mis casillas, soy inestable en un momento estoy pletorico y al momento siguiente solo quiero llorar,fumo como un carretero, compro más ropa de la que necesito y siempre acabo poniendome lo mismo, los fines de semana que libro salgo y me emborracho, y acabo haciendo tonterias. Me vuelco mas en mi trabajo que en lo verdaderamente importante: mi carrera, mezclo ropa actual con alguna que parece de mi abuela, soy incapaz de mantener una conversación porque sufro perdidas verbales, o si tengo el dia tonto me cayo y escucho, valoro demasiado a gente que no lo merece y menosprecio a mis amigos. Me supera aquello que se sale de lo normal, mientras busco aventuras. No quiero perder el tiempo, y sigo dandome golpes contra la misma pared. Busco respuestas a preguntas que se que no la tienen.

Pero en el fondo sólo soy un niño que espera oir un te quiero de una persona especial susurrado al oido.

[Lo que me queda.. fumarme otro cigarro.. fumarme al vida mirando a las estrellas! ]

Como cambia la vida..

Como cambia la vida y como cambiamos nosotros mismos
Como cambia lo que te rodea y como acabas escondiendote detras de un muro de autoconfianza y dureza que antes eras incapaz siquiera de pensar que pudieras desarrollar

Siempre fui un niño inocente, siempre crei en la bondad de las personas y nunca fui capaz de hacer que no me afectara lo que los demas pensaran o dijeran de mi, siempre intentando agradar, siempre buscando el amor e intentando que la persona que estaba a mi lado fuera feliz sin importar mi propia felicidad, arriesgando siempre mi corazón.

Hoy creo que he dasarrollado un fuerte caparazón, que hace que parezca seguro de mi mismo, impermeable a malas miradas y criticas, impermeable a enamorarme y a sufrir, el tipico tio que da una de cal y una de arena, el otro dia me definieron (alguien que no me conoce mucho) como el tipico chulo que le gusta hacerse de rogar, creo que nadie se habia alejado tanto de mi propia personalidad al describirla

Pero hay un problema, ¿y si es cierto que me estoy volviendo asi? ¿Y si la personalidad que estoy formando relamente no me gusta?


¿Cuando podré volver a llorar cuando me sienta mal o algo me emocione?
¿Será que estoy desarrollando el sindrome de Asperger, una ceguera emocional?


Hay mometos que me gustaría poder volver a ser inseguro e inocente, poder volver a acurrucarme en la esquina favorita de mi habitación y llorar como antes en lugar de tumbarme en la cama y mirar al techo con una sensación rara en el estomago ....







[-Hace mucho que no te veía
-Me fuí, sólo conseguía hacerte daño
-Pero no pensaste que esas lágrimas me hacían madurar.
- Sí lo pensé, pero ahora eres aquello que deseabas ser ¿no?
- Supongo....

Esta noche me visitó mi niño interior... y hasta el estaba corrompido]

Conversaciones con mi subsconciente....

- Te vi el otro dia a lo lejos
- ¿Si? ¿Y porque no te acercaste a decirme algo?
- Había demasiada gente, sabes como esta el centro estos días
- Pero podrías haberme gritado o haber apartado a la gente para hablarme
- Sinceramente no tenía ganas de volver a sentir como el mundo iva en dirección contraria
y yo me limitaba a seguirte a ti.




[Come what may... ]