Por fin

Creo que es la primera vez que deseo de verdad que llegue el Lunes, que empiece una nueva semana. Empezar de cero, ese es mi objetivo, olvidarme de todo lo que ha pasado ayudar a la gente que me necesite y mirar por mi, dejar de ser un pobre credulo para darme cuenta de que mi frialdad es necesaria de que quizas no sea frialdad sino madurez no necesito de nadie nuevo, ahora no, me sobra y me basta con los que están siempre que si esos son los que realmente merecen la pena, los que cuando llamo están ahí y ahora todo para ti, pequeña niña que siempre parece fría, espero que en estos meses haya llegado a tu corazoncito porque tu en el mío tienes un huequito cada vez más grande. Hay momentos en los que me odias y momentos en los que yo te odio a ti, pero cuando de verdad me has echo falta siempre SIEMPRE has estado ahi, ahora me toca a mi tirar sacarte de casa llevarte de compras y si hace falta comprarte la "estanteria" (que no el stand que es más pequeño de tous) irnos a un vips a perder el dinero solo por llegar a tener la tarjeta oro y en definitiva ser felices con nuestros pequeños vicios pero siempre a tu lado, la vida da muchas pero que muchas vueltas y te das cuenta de quien de verdad hace falta y aunque no me creas y esto son noñadas sabes que por algo eres AdmC!, creo que no hace falta más aunque todas estas ñoñadas de las mias se podrían haber resumidas en un gran Te Quiero ( que aunque no nos lo digamos a menudo, cuando lo decimos es de verdad) Reina ... sin más



[Como me dijo alguien muy sabio.... Los pasos hay que darlos siempre hacia ADELANTE nunca hacia ATRAS nisiquiera para cojer IMPULSO]

Creer

Creer que todo va ir bien...
Seguramente esto no haga que salga bien pero si que no vaya a peor, he decidido vivir el momento, pensar en mi, si creo que algo va a ir mal, seguramente irá a peor. Si creo que algo va a salir bien puedo llevarme una desilusión, pero eso ya no es un problema, la fuerza de la costumbre ¿no?.

Tengo que volver a ser yo mismo, me veo abúlico,apático desganado, frío, distante,cortante. No este no soy yo, me considero pasional y no en el sentido sexual sino en el que mis sentimientos tiran más que mi cerebro. Quizás ese sea el problema, intentar racionalizarlo todo, que todo tenga su causa y su consecuencia, y si creo que todo lo tiene, las consecuencias son visibles casi siempre; como la que produce sentrise dolido o destrozado, pero la causa no siempre es visible, quizás la causa de mi apatía sea tu ausencia (el tu es retórico sin referirme a nadie en especial, sino a ese ser especial que en algún momento llegará a mi vida) o quizás la causa sea la propia búsqueda que hago para encontrarte de nuevas o de nuevo, prefiero no pensarlo. Y quizás la consecuencia no sea sentir que no soy el de siempre sino que realmente ya no lo soy, que he cambiado, quizás sea esto a lo que llaman madurar. No pretendo volver a esa inocencia feliz de creer en la bondad de todo el mundo, esa la perdí hace demasiado. Pretendo volver a ilusionarme de verdad, volver a sentir un hormigueo de nervios , volver a notar mis sentimientos a flor de piel y abandonarme a lo que me dicta mi corazón.



[Y sime preguntan que tal... haré como dicen la canción porque el silencio es la más elocuente forma de mentir]

No No NO!!!!!!

Y no! no creo que nadie me haya considerado nunca el amor de su vida, no creo que haga todo mal, cometo fallos si, como todos, la diferencia esta en saber perdonarlos. No no creo que necesite ser algo increible el mejor, me conformo con ser cola de leon en vez de cabeza de raton... La mediocridad también da seguridad y anonimato. Se me juntan sentimientos, estando muchos entre los llamados pecados capitales.(execputando la lujuria por desgracia) Rabia rabia de no sentirme especial, rabia de que me echen en cara cosas que hago sin maldad, rabia por no tener lo que necesito, rabia por no ser el de siempre. Será que por algún lado necesito reventar. Me espera el pueblo el jueves y por una aprte me hace relajarme al no tener en que pensar.. por otra vuelvo con los nervios de punta.. de soportar niñerias de gente demasiado adulta.

Creer en mi mismo eso es lo que me falta.


[NO, no necesito ser alguien para el mundo. Necesito ser el mundo para alguien]

Que me pasa?

No me entiendo ni yo...
un dia estoy en lo más alto de la mas alta montaña rusa y otro estoy en lo mas hondo de un foso
un rato estoy bailando por mi casa y a los diez minutos llorando por las esquinas
quizás mis amigas tengan razón y ovulo, el problemas es que no lo hago cuatro días al mes sino 31, de verdad cada día me entiendo menos.



[I feel so UNTOUCHED]