Repetir

Y si.. cada día es un círculo más volver a lo mismo.. pensar lo mismo... trabajar comer dormir... pensar y gracias a Dios veros..
Día a día me demostraís lo que valeís.. no esperaba llegar a tener a gente así a mi lado.. gracias.. no podría sin vosotros...

La vida da vueltas.. el problema es ir en dirección contraria..
Trabajar en una zona de gente adinerada de la capital da su tiempo de relexión ... espero no acabar como ciertas personas que compran en mi tienda... quizás si como otras... el dinero puede ser un gran aliado o el peor de los enemigos ^^


Quizás lo merezco... quizás hago lo que me da la gana... pero no pienso cambiar... ya lo hice suficiente .. quizás espero que alguien cambie por mi... que se vuelva valiente y cuando esto pasé volveré a luchar ... mientras toca esperar^^

El corazon...

Pensando hoy en todo el tiempo que llevaba abandonando esto... en el trabajo he pensado que ya era hora

El corazón se parece a la arena más de lo que pensamos, cada lágrima que vertemos deja una marca en ambas, ese surco humedo que acaba por desaparecer ¿o realmente no lo hace? La humedad de cada una de nuestras lágrimas nunca desparece, se hunde hacia el fondo, tanto en corazón como en la arena. Si rebuscas pasado el tiempo en arena en la que se derramó mucha agua acabas reencontrando la humedad que provocó, y otro tanto para cada uno de las lágrimas de nuestro corazón, nunca desaparece esa humedad, y si buscas un poco sale a flote de nuevo.

Que estas marcas desaparezcan a la vista de los demás y a la de ti mismo es un mecanismo de defensa, pero como cada uno de los que tenemos, tiene un límite; el problema no está en que excaves a menudo, es necesario airear las humedades, el problema es cuando se llega al punto de saturación y estas son visibles, cuando cualquiera que sepa leer tu corazón o tus ojos las descubre. Porque los ojos son el reflejo del alma y el alma en mi opinión está en el corazón, cuando esas personas ven esa pequeña película de agua que los cubre y se da cuenta que en el fondo no estas bien, que los necesitas. Pero por supuesto el mayor problema está en que muchas veces la persona que te gustaría que lo viera no lo nota, tiene demasiadas cosas que pensar. Esas humedades desaparecen pero no se puede pretender que sea únicamente gracias al calor que te den las personas que son temporales es un calor que debe ser perenne incansable y suave, se asemeja a el calor que necesita un huevo para eclosionar, suave pero incansable.Como el que me da la gente que siempre siempre esta a mi lado, sabeis quienes sois.

You change your mind...

La vida me ha dado un hambre voraz y tu apenas me das caramelos

Nueva vida

Empieza la reclusion en el cubiculo tan odiado de la biblioteca ... hasta dentro de 50 dias no sere libre...
Este lunes lo tomaré como el comienzo de MI vida si de mi independencia personal, afectiva y emocional. Estoy muy harto de depender de los pensamientos que guían mis actos y de ese atisbo de moralidad anticuada y de creer en imposibles, por fin hoy me he dado cuenta de que mi cuento de hadas fue reventado, no ya no soy el mismo; ahora soy yo. y punto

Ver a alguien del pasado siempre duele , sobre todo ver a una persona con la que compartiste durante cuatro meses todos los dias durante ese período de tiempo mirarle a los ojos y ver todo lo que veías antes con la diferencia de que ya no compartes nada. Conversaciones frívolas con pérdidas verbales (para las que el indasec no sirve) para intentar evitar los silencios incómodos, y cuando surgen romperlos con cualquier tontería, alegra saber que a esa persona le va bien que consiguió olvidar y que es feliz, personalmente es un paso más para olvidar, asumir, y darme cuenta de cuanto le quise, y a pesar de que nunca es plato de buen gusto, dolió menos de lo esperado. Y si hoy me he levantado con una nueva cara con la que espero que me dure tiempo, con una sonrisa de por fin puedo ser yo.



[I´m save up high... nothing can touch me...[Now replay please]]

De vuelta

De vuelta de unos dias de "descanso" en La Manga, descanso entre comillas, estar 24 horas con mis padres me agota, no porque me lleve mal con ellos, por la diferencia de ideales; aunque cada dia me veo más cercano a ellos entiendo sus restricciones y porque hicieron ciertas cosas en ciertos momentos. Me da miedo entenderles de esta manera pero bueno esa es harina de otro costal.

Este puente ha sido bastante raro.... Recuerdos, añoranza sentimientos que deberían estar olvidados pero sobre todo soledad, mucha soledad, echar de menos ver la puesta de sol en una playa abrazado a alguien que quieres que me cuiden ser el mundo para alguien despertarme con un beso que lelvas esperando toda la noche...
Pero he decidido mantenerme en mis trece, ser frío me ha traído cosas muy buenas , en especial saber valorar más las cosas y ver a quien de verdad le importo asique continuemos como siempre.

foto del hote..


[que me besen como si no existiese mañana]

Por fin

Creo que es la primera vez que deseo de verdad que llegue el Lunes, que empiece una nueva semana. Empezar de cero, ese es mi objetivo, olvidarme de todo lo que ha pasado ayudar a la gente que me necesite y mirar por mi, dejar de ser un pobre credulo para darme cuenta de que mi frialdad es necesaria de que quizas no sea frialdad sino madurez no necesito de nadie nuevo, ahora no, me sobra y me basta con los que están siempre que si esos son los que realmente merecen la pena, los que cuando llamo están ahí y ahora todo para ti, pequeña niña que siempre parece fría, espero que en estos meses haya llegado a tu corazoncito porque tu en el mío tienes un huequito cada vez más grande. Hay momentos en los que me odias y momentos en los que yo te odio a ti, pero cuando de verdad me has echo falta siempre SIEMPRE has estado ahi, ahora me toca a mi tirar sacarte de casa llevarte de compras y si hace falta comprarte la "estanteria" (que no el stand que es más pequeño de tous) irnos a un vips a perder el dinero solo por llegar a tener la tarjeta oro y en definitiva ser felices con nuestros pequeños vicios pero siempre a tu lado, la vida da muchas pero que muchas vueltas y te das cuenta de quien de verdad hace falta y aunque no me creas y esto son noñadas sabes que por algo eres AdmC!, creo que no hace falta más aunque todas estas ñoñadas de las mias se podrían haber resumidas en un gran Te Quiero ( que aunque no nos lo digamos a menudo, cuando lo decimos es de verdad) Reina ... sin más



[Como me dijo alguien muy sabio.... Los pasos hay que darlos siempre hacia ADELANTE nunca hacia ATRAS nisiquiera para cojer IMPULSO]

Creer

Creer que todo va ir bien...
Seguramente esto no haga que salga bien pero si que no vaya a peor, he decidido vivir el momento, pensar en mi, si creo que algo va a ir mal, seguramente irá a peor. Si creo que algo va a salir bien puedo llevarme una desilusión, pero eso ya no es un problema, la fuerza de la costumbre ¿no?.

Tengo que volver a ser yo mismo, me veo abúlico,apático desganado, frío, distante,cortante. No este no soy yo, me considero pasional y no en el sentido sexual sino en el que mis sentimientos tiran más que mi cerebro. Quizás ese sea el problema, intentar racionalizarlo todo, que todo tenga su causa y su consecuencia, y si creo que todo lo tiene, las consecuencias son visibles casi siempre; como la que produce sentrise dolido o destrozado, pero la causa no siempre es visible, quizás la causa de mi apatía sea tu ausencia (el tu es retórico sin referirme a nadie en especial, sino a ese ser especial que en algún momento llegará a mi vida) o quizás la causa sea la propia búsqueda que hago para encontrarte de nuevas o de nuevo, prefiero no pensarlo. Y quizás la consecuencia no sea sentir que no soy el de siempre sino que realmente ya no lo soy, que he cambiado, quizás sea esto a lo que llaman madurar. No pretendo volver a esa inocencia feliz de creer en la bondad de todo el mundo, esa la perdí hace demasiado. Pretendo volver a ilusionarme de verdad, volver a sentir un hormigueo de nervios , volver a notar mis sentimientos a flor de piel y abandonarme a lo que me dicta mi corazón.



[Y sime preguntan que tal... haré como dicen la canción porque el silencio es la más elocuente forma de mentir]

No No NO!!!!!!

Y no! no creo que nadie me haya considerado nunca el amor de su vida, no creo que haga todo mal, cometo fallos si, como todos, la diferencia esta en saber perdonarlos. No no creo que necesite ser algo increible el mejor, me conformo con ser cola de leon en vez de cabeza de raton... La mediocridad también da seguridad y anonimato. Se me juntan sentimientos, estando muchos entre los llamados pecados capitales.(execputando la lujuria por desgracia) Rabia rabia de no sentirme especial, rabia de que me echen en cara cosas que hago sin maldad, rabia por no tener lo que necesito, rabia por no ser el de siempre. Será que por algún lado necesito reventar. Me espera el pueblo el jueves y por una aprte me hace relajarme al no tener en que pensar.. por otra vuelvo con los nervios de punta.. de soportar niñerias de gente demasiado adulta.

Creer en mi mismo eso es lo que me falta.


[NO, no necesito ser alguien para el mundo. Necesito ser el mundo para alguien]